Les belles histoires de French Cancan...

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite ou volontaire.

07/06/2010

#22. À la Recherche de la Fontaine de Jouvence - Tome 1: la Femme Cougar

Plus Jeune Plus Longtemps


Comme vous avez pu le constater, notre société vieillit à pas de géant. L'espérance de vie se rallonge au fil des ans et les gens ont à l'esprit que s'ils vivent plus longtemps, cela veut dire logiquement qu'ils sont jeunes - et non vieux- plus longtemps...


La recherche de la jeunesse éternelle est vieille comme le monde car si la vieillesse est synonyme de sagesse (plus on avance dans l'âge et plus on expérimente la vie), elle n'est pas pour autant acceptée comme synonyme de dégradation physique et de déchéance irréversible vers la fin - la mort.


La Fontaine de Jouvence

Cette source de jeunesse est référencée dans le livre culte "La Bible". Dans ce livre tiré à des millions et des millions d'exemplaires, la Genèse raconte qu'au début, ben y'avait un jardin trop bien, le Jardin d'Eden aka le Paradis. Ce parc floral et animalier était nervuré de quatre fleuves, chacun se dirigeant vers les quatre points cardinaux. Ces fleuves prenaient leur source au pied d'un très grand arbre, l'arbre de la Connaissance, qui se situait en plein milieu du Paradis.

Quiconque trouvait cet arbre et buvait de cette eau magique ne vieillissait plus. On pouvait même y faire trempette, ça marchait aussi.


Évidemment personne n'a encore trouvé cette fameuse fontaine, car cela tient du domaine du Père Noël. Mais il en faut plus aux êtres humains pour baisser les bras et abandonner un projet qui leur tient à cœur.


Jeune à Tout Prix


Parmi les inconditionnels de cette quête éternelle : les femmes.

Les femmes ont vu leur place dans la société évoluer ces dernières années ; elles travaillent tout en s'occupant de maris, enfants, et d'elles-mêmes. Mais pour arriver à être l'égal sociétal de l'homme, y'a encore du boulot.

Pour une femme, la jeunesse est signe de fertilité, de dynamisme, de beauté et de succès. Les techniques de "rajeunissement" prolifèrent : crèmes anti-rides, sport à outrance, chirurgie esthétique, etc.


Quand les hommes dépensent des fortunes dans les voitures et les cigares, symboles de puissance phalliques, les femmes, elles, claquent leurs deniers dans les méthodes de séduction, leur physique étant la principale source de réussite.


La Femme Nouvelle est Arrivée!


Pour ceux qui auraient vécu coupés du monde ces derniers temps, un nouveau terme charmant est apparu : la "Cougar".


Dans le Nouveau Petit Robert, édition de 1994, on apprend que le terme 'couguar' ou 'cougouar' date de 1761 et que c'est un mot d'origine portugaise 'cucurana' emprunté du tupi 'susurrant' d'après le mot jaguar (puma).


Le puma est un nom masculin d'origine espagnole apparu en 1633 et emprunté au quechua. C'est un mammifère carnassier d'Amérique (de la race des félidés), arboricole, au pelage fauve et sans cr

inière. le dictionnaire nous reporte également au mot erra. Allons voir ca…


On apprend donc que le 'eyra' (1839) est un petit puma du Brésil qui vient probablement de 'ara' (cf cougouacu ara ou 'cougouar'). La boucle est bouclée, ce sera ce petit félidé.


De nos jours, le mot Cougar est employé pour designer une femme de plus de 35 ans qui se tape des minets de minimum 10 ans de moins qu'elle. Les pionnières médiatiques de cette mode sont, entre autres, Demi Moore, Madonna (côté US) et Claire Chazal (côté FR).


Révolution Féministe ou Surnom Machiste?



Sous cette mode se cache une pseudo révolution féministe qui touche les femmes n'acceptant pas du tout le vieillissement de leur gagne pain, leur image. Ce sont des femmes riches, puissantes et clairement narcissiques qui ont déjà eu une vie bien remplie (jeunesse, études, mariage, enfants, divorce) et qui se sentent pousser des ailes alors que les premières rides s'installent sur leur visage et que la ménopause pointe

le bout de son nez.


La Cougar doit être équipée d'une panoplie jeunesse digne de ce nom : botox, silicone, autobronzant, des enfants ados ou pas d'enfant du tout, un tapis de yoga, un 4x4 Toyota ou Mercedes, un clan de copines, un ex-mari et le feu au cul.


Une Cougar est en fait un homme en pleine crise de la cinquantaine comme les autres. Les pionniers médiatiques : Hugh Efner, Eddie Barclay, Johnny, etc, etc, etc.


Pour un hom

me, s'afficher au bras d'une jeunette toute ferme, toute fraîche et maniable, c'est afficher sa puissance sexuelle (sous-entendu "eh ouais petit, 65 ans et toujours la patate! J'assure à mort et plus que toi." )


Pour une femme, trimballer un jeunot de 20 ans de moins qu'elle consiste à détrôner la suprématie masculine de la conquête sexuelle de la jeunesse éternelle, et à s'affirmer en tant qu'individu libre de ses actes et choix de vie.

Mais ce comportement novateur et libérateur est immédiatement réduit à un statut d'animal féroce. Oui, parce qu'un cougar, c'est pas très gentil comme bête.

Miaou !


Pour comprendre pourquoi le terme 'cougar' est maintenant associé à ces femmes mangeuses de jeunes éphèbes, il faut aller jeter un coup d'œil de l'autre côté de l'atlantique, en Amérique, le continent de notre gros chat sauvage.

Bien évidemment, pas besoin d'avoir fait un doctorat de Zoologie pour voir que l'allusion au sexe féminin est claire et nette. En français comme en anglais (culture d'origine de l'exploitation du mot "Cougar"), on appelle le vagin "Minou" ou "Pussy".


Le cougar, ou puma, est donc un animal sauvage dont les principales caractéristiques sont les suivantes :


-Il a une manucure de folie : ses griffes sont longues, pointues et rétractiles. Ses pattes de derrière sont plus larges et puissantes que celles de devant, ce qui lui permet de bondir efficacement et d'avancer aisément dans la neige ou sur un terrain escarpé.

- Il est grave aware : il possède une petite tête ronde et des oreilles courtes et écartées qui lui donnent une acuité auditive exceptionnelle. Ses yeux lui permettent de très bien voir dans l'obscurité et d'avoir u

n champ de vision très large. Aussi, sa petite truffe rose lui donne la faculté de sentir sa proie à des kilomètres. Et il est discret, il se déplace en silence, on le voit pas venir le bougre!


- Il a la niak : La puissance de ses mâchoires est plus grande que celle de n'importe quel chien.


- Il sait se faire entendre : selon son humeur du jour, le cougar pousse divers cris qui vont du très aigus (rut ou menace) au ronronnement (séduction, peur).


- C'est un chasseur hors paire : carnivore et même pas peur, le cougar attaque en général les grands mammifères comme les cerfs ou les élans. Il ne s'encombre pas de toute une tribu de vautours et chasse donc seul. Il bondit sur ses proies ni vu ni connu j't'embrouille, par derrière.


- Il couche pas avec n'importe qui : animal solitaire, il ne rencontre sa moitié que pour faire des bébés et son activité sexuelle ne dépasse pas les deux semaines par an.



- Il peut se montrer docile : en Argentine, certains fermiers en adoptent pour les laisser gambader dans la propriété agricole. Il se révèle être convivial et joueur.


- Il a un look qui tue : avec son pelage fauve et sa barbichette blanchâtre, le cougar ressemble à un mélange de chat et de lion vieillissant.


Donc avec toutes ces caractéristiques, à part le côté félin et chasseur de chair fraîche, je ne vois pas trop le rapport avec une dadame qui s'offre une seconde jeunesse...


Il faut dire que les termes associés aux personnes qui aiment bien consommer varient d'un sexe à l'autre. Un homme sera un "vieux beau", " casanova", "don juan", ou encore un "tombeur". Les mots associés aux femmes sont tout de suite bien moins flatteurs : "cougar", "prédatrice", "milf" (Mother I like to Fuck), ou encore "mante religieuse".


Made in USA


Cougar nous vient des États Unis, et le urban dictionary offre différentes définitions et interprétations de ce nouveau terme détourné, cliquez ici.


Pour ceux qui ne connaissent pas l'anglais, toutes les définitions se rejoignent sur la même chose : une cougar est une chaudasse de 35 ans et plus. Sinon, si vous n'arrivez toujours pas à visualiser la Cougar, vous pouvez regarder une sitcom à succès qui traite de ce phénomène récent : Cougar Town.


Encore un coup marketing typique d'une société occidentale qui prône la surconsommation, et la Cougar représente la cible parfaite pour vendre plein de trucs (week-end relooking, séjours club med, lingerie, etc) et un critère supplémentaire pour être socialement acceptée dans certains milieux. Laurence Ferrari, en bon exemple, tente d'ailleurs de s'infiltrer dans cette nouvelle classe VIP médiatique et se vante d'avoir une bonne partie de la panoplie de la Cougar.
Sauf qu'elle n'a pas l'air d'avoir bien compris en quoi consistait la "Cougaritude"... Elle est enceinte à 43 ans, et la Cougar n'est pas censée s'encombrer de marmaille...


Pas née de la dernière pluie


Et pourtant, les femmes mûres qui aiment les hommes jeunes, ça ne date pas d'hier! Philippe Jandrok conclut son article sur le sujet des Cougars par une citation d'Érasme qui écrivait en 1509 : "Elles séduisent à prix d’or quelque jeune Phaon, se fardent sans relâche, ont toujours le miroir à la main, s’épilent à l’endroit secret, étalent des mamelles flasques et flétries, sollicitent d’une plainte chevrotante un désir qui se languit, veulent boire, danser parmi les jeunes filles… En attendant elle sont contentes d’elles, se repaissent de mille délices, goûtent toutes les douceurs et par moi, sont heureuses… et ne prétendent pas moins à la considération grâce aux anneaux d’or qui encerclent leurs doigts…"


Pas chieuse comme une minette de 20 ans


Enfin, selon le site rencontre-femme-info, "une femme entre 40 et 50 ans est supposée avoir une sexualité plus débridée et sans tabou". Elle est jugée "moins exigeante, plus gaie et offre généralement une relation plus légère, avec peu (ou pas) de problème. La femme cougar a généralement une forte personnalité. Indépendante, souvent divorcée ou séparée, elle est plus libérale et n’est pas obnubilée par le mariage et le désir d’enfants ".


Et l'amour dans tout ça?


De toute évidence, il n'y en a pas... Encore un mouvement comportemental purement sexuel et narcissique qui obéit aux règles économiques et sociales de la consommation de masse. Ce n'est certainement pas une révolution féminine que l'on voit là...


CC French Cancan 2010

08/03/2010

#21. La Pipolitique - ou Comment Se Rendre Intéressant Quand On Ne L'Est Pas

Dans Pipolitique, il y a "Pipole", un mot adapté pour désigner un "People" (i.e. des gens, en anglais). Un "Pipole" est une personnalité publique qui fait des choses ou qui n'en fait pas, ce n'est pas ce qu'on lui demande à la base. En résumé, on devient "Pipole" dès lors qu'on passe à la télé et qu'on offre son image au public.

Dans Pipolitique, il y a aussi "Politique". Depuis le sacre de notre Président, la vie privée des politiques est entrée dans la lumière des magazines à scandale (bon d'accord, Mitterrand avait lancé la mode, mais à l'insu de son plein gré, contrairement à nos actuels gouvernants).
La politique gonfle les gens au point de ne même plus se donner la peine d'aller mettre un bulletin dans les urnes. Par contre, ces mêmes gens -somme toute ordinaires- se passionnent pour la vie privée de personnes sans grand intérêt philosophico-politico-artistique. Et ce sont ces mêmes gens qui -par matraquage médiatique- en arrivent à avoir une conscience citoyenne au point de décider de l'avenir de ces "Pipoles" en votant pour ou contre eux, par voie téléphonique (c'est quand même plus simple et moins contraignant que de se rendre dans un bureau de vote affrété pour l'occasion).

Surfant sur la vague de la médiatisation de masse, de l'abrutissement du public panurgien et de son intérêt pour le voyeurisme, les politiques ont décidé de se mettre sur le marché de la célébrité futile en étalant un peu partout (presse, web, télé) leurs histoires de fesses qui semblent tant passionner le citoyen qui détient toujours le pouvoir de voter pour ou contre eux.

Dans "Pipolitique", il y a bien sûr "Pipo". Et qui mieux qu'une célébrité politique manie ce fabuleux instrument de musique enchanteur?
Réponse : les médias, évidemment!

Ce que je m'apprête à vous dévoiler s'inscrit très justement dans cette catégorie "Pipolitique". Mais afin de préserver l'anonymat des personnes visées par ces rumeurs, je ne citerai aucun nom.

Donc dimanche dernier, le 7 mars 2010, les rumeurs allaient bon train. "On" a dit plein de choses sur des grandes célébrités qui nous accompagnent au quotidien - qu'on le veuille ou non.
Il paraitrait que la 3ème femme d'un grand (enfin, là, le mot est certainement démesuré) homme politique français serait en entraînement intensif pour les prochains J.O. de Londres, discipline gymnastique et sauts d'obstacle. Son coach perso serait lui un "superbe" (là encore, un bien grand mot) chanteur de chansons françaises tourmentées et nombrilistes.
Il paraitrait même que l'homme politique de mari aurait pris l'avion en express, direction la Thaïlande (qui aurait payé ce voyage, "On" se le demande), pour couper court aux échauffements et récupérer fissa sa gymnaste en herbe partie prendre le large avec son chanteur-entraîneur...

Mais il paraitrait que l'homme politique n'est pas tout blanc dans l'histoire maritale à la Woody Allen.
"On" dit que Monsieur passerait beaucoup de temps en réunion pédagogique avec une ancienne championne d'arts martiaux reconvertie (comme beaucoup d'athlètes de haut niveau) dans la politique....

Passionnant, n'est-ce pas? Est-ce que ces galipettes sportives vont avoir une influence sur les votes des téléspectateurs assoiffés de potins pour combler le vide de leur vie (et de leurs bourses)?
Réponse : le 21 mars 2010...

CC French Cancan 2010




26/02/2010

#20. Le Fromage de Femme, C'est Bon, Mangez-En!

Cliquez sur le museau de la vache pour accéder au site officiel du salon.

C'est demain que s'ouvre à Paris le tant attendu Salon de l'Agriculture. On pourra y admirer de beaux spécimens ovins, bovins, porcins et chevalins, des belles volailles à la plume luisante, et tous les animaux de la ferme qu'on avait en plastique miniature quand on était petits.
On pourra également y découvrir les différents métiers de l'agriculture et peut-être se découvrir une vocation de fermier, adhérer à une formation, ou se faire recruter par un chasseur de têtes.



Le Salon de L'agriculture sera aussi l'occasion de se cultiver en découvrant le monde magique des plantes, leurs bienfaits (c'est grâce à elles que l'on respire) et leur importance (5 fruits et légumes par jour, au cas où vous l'auriez oublié, c'est vital).
Mais on pourra surtout y goûter (et acheter) les fruits du dur labeur de nos artisans de la terre, et ça, ça vaut vraiment le détour! Ce n'est pas pour rien que la gastronomie française est réputée être l'une des meilleures au monde... Le savoir-faire agricole, la richesse et la diversité du sol français ainsi que l'hédonisme gustatif sauront offrir satisfaction à tous, même aux bouches les plus difficiles.


Petits rats des villes, je vous conseille fortement d'aller faire un tour à la Porte de Versailles à Paris, vous avez du 27 février au 7 mars 2010 pour tailler une bavette avec les petits rats des champs. D'autant plus que vous aurez peut-être la chance et l'honneur de voir une star people en chair et en os qui illuminera les étables du salon par sa présence divine (concert prévu le 7 mars)...

En effet, Nicolas Sarkozy se rendra sur place et en personne -Oui, Madame- pour présider la cérémonie de clôture de "La Ferme des Bouseux".






Traditionnellement, le chef de l'état assiste à l'ouverture des festivités agricoles (cf Jacques Chirac, indécrottable adepte de l'évènement). Alors, pourquoi déroger à la règle?
Pour continuer à se faire plus discret (sa présence semble ne plus soulever les foules dans le bon sens), tout en restant disponible pour son peuple qui souffre de nombreux maux sociétaux et financiers?
Pour éviter de mettre les deux pieds dans le plat dès le début et de se faire lyncher par la foule en colère, usée d'avoir cru une fois de plus aux promesses de l'Élu?
Pour attendre que le paysan sans le sou soit bien épuisé de son salon et qu'il ait noyé ses difficultés financières dans la dégustation des produits régionaux de ses confrères, et donc pour que le-président-le-mieux-payé-de-toute-la-Vème-République fasse en toute sécurité son discours plein de sincérité et de compassion envers le travailleur du terroir à sec ?


L'ouverture du salon de l'agriculture 2010 coïncide également au lancement d'un site qui "promeuh" le fromage au lait de femme.

"Mais qu'est-ce que cette histoire?", pensez-vous certainement et vous avez bien raison, c'est exactement la même question que je me suis posée lorsque j'ai entendu l'info ce matin sur France Info.






Cela s'est passé dans le sud de la France, non loin de Roquebrune-sur-Argens. Des femmes à la poitrine gourmande se sont rassemblées dans une charmante ferme du Var pour procéder à une traite en communauté. Le lait récolté servira par la suite à fabriquer du fromage dont les Japonais sont très friands, comme l'a précisé Nomi, la fermière en chef, responsable du projet laitier, épaulée par une autre femme de talent, Metcuc.




"Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire?", allez-vous encore me dire. Je vous invite à découvrir cette expérience de vous-même dès demain sur le site de la ferme : fromage-de-femme.com.

Cela dit, une question me taraude : Quel vin peut-on servir avec ce fromage? Si quelqu'un pouvait avoir la gentillesse de me suggérer des noms de vignobles adéquats, j'en serais fortement reconnaissante et mon dîner de demain soir sera une réussite garantie.




Et bon appétit, bien sûr!

CC French Cancan 2010

16/02/2010

#19. Patrick Balkany serait-il atteint de mythomanie?

Patrick, Patrick, Patrick... mais quelle idée d'aller raconter à son nègre une anecdote coquine vraisemblablement sortie tout droit du pays des merveilles?! Les effluves de cigare cubain lui montent sûrement à la tête, fumer est dangereux pour la santé (mentale)... Bien sûr que le nègre allait prendre ses mots au pied de la lettre et en faire un chapitre narrant les exploits sexuels de ce bourreau des cœurs notoire -ou pas.






Dans son livre Une autre vérité, la mienne, Patrick Balkany -enfin son nègre- raconte ses retrouvailles avec la femme qui fut autrefois un sex-symbol que tout homme rêvait de mettre dans son lit : Brigitte Bardot. Mais n'est pas Gainsbourg qui veut!
En novembre 2004, le maire de Levallois-Perret fait une fleur à B.B. en lui prêtant des locaux de sa municipalité pour qu'elle puisse organiser le Noël des animaux de sa fondation. C'est lors d'une visite du petit palais (a.k.a. la mairie de Levallois) que Brigitte se serait vantée auprès de son mari d'avoir couché avec Patrick il y a fort longtemps.







Flash-back soudain, Patrick avait presque oublié cet épisode fortuné de sa vie de jeune premier. Il venait d'avoir 18 ans, il était beau comme un enfant, fort comme un homme. On ne sait comment, mais il aurait accompagné la blonde à l'œil fardé à une soirée à Deauville dans les années 1965-1966, à l'époque où elle tourne "Viva Maria" avec Jeanne Moreau. Ce serait à ce moment que la femme créée par Dieu lui aurait susurré à l'oreille : "Écoute, je ne peux pas coucher si je ne suis pas amoureuse...", avant d'ajouter chaudement : "Mais, tu sais, je peux tomber amoureuse trois fois par jour..."









Ouais, Ouais, et la marmotte elle met le chocolat dans l'alu.










Patrick, Patrick, Patrick... mais quelle idée de croire que Brigitte allait laisser passer ça, voyons! Elle a beau avoir 75 ans et être, comme rapporté dans sa fable de 256 pages éditée par Michel Lafon, "une femme cassée par l'arthrose, marchant avec une canne, le visage buriné par trop de soleil", elle en garde néanmoins toute sa tête et ne reste pas de marbre contrairement au buste de Marianne qui trône dans la salle des mariages du petit château levalloisien.








Loin de se laisser souillée par un politicien autoproclamé en 1995 "l'homme le plus honnête de la terre", Brigitte Bardot dément une première fois cette histoire digne de Christophe Rocancourt. Mais ce démenti n'a pas eu l'air de remettre les pendules à l'heure car Patrick Balkany profite de son passage le 6 février dernier dans l'émission "On n'est pas couché" de Laurent Ruquier pour confirmer ses talents de tombeur. Mais B.B. ne se laisse pas démonter et dément à nouveau, cette fois en essayant de se faire mieux comprendre : "Pour un politique qui se veut crédible, respecté et digne, ces bassesses montrent sa véritable personnalité. Je sais avec qui j'ai couché et certainement pas avec ce gros plouc menteur, goujat et d'une inélégance rare". En plein dans les dents! Pour l'instant, Balkany en reste coi...







En tout cas, plus le temps passe, plus L'homme le plus honnête de la terre qui fauchait 3 milliards semble bien mériter sa carte de l'UMP (Union des Menteurs Professionnels)...

CC French Cancan 2010

09/02/2010

#18. Mais Où Est Donc Passé Notre Omniprésident?

Avez-vous remarqué que le nom de Sarkozy se fait rare dans les médias depuis le 25 janvier-enfin disons le 26, le temps des réactions des journalistes? Ce soir du 25 janvier, Monsieur le Président avait jugé bon d'organiser une table ronde sans table pour discuter des problèmes qui touchent et préoccupent tous les Français. Onze personnes avaient été castées pour participer à ce débat, chacune d'entre elles étant supposée représenter un modèle de ce qu'on trouve dans la population active française (par contre toujours pas représentation de la communauté gay ou asiatique, bizarrement). L'éminent Jean-Pierre Pernaut jouait le rôle de médiateur... c'est pour vous dire le niveau.

Enfin, je suis scan-da-li-sée. Pourquoi? Et bien parce que je me sens totalement abandonnée par mon Président, lui qui s'est immiscé dans ma vie depuis bientôt trois ans à coup de messages subliminaux (Sarkozy veut que, Nicolas ne souhaite pas que, le président Sarkozy se rend à, Sarko et Carla, Sarko et Obama, Nico à Berlin, à Copenhague, à Trifouillis-les-oies, Nicolas Sarkozy a décidé que, Jean Sarkozy fait ci et Papa fait ça, etc, etc, etc) dans la presse, à la télé, à la radio, sur le web. On ne disparait pas comme ça d'un coup sans explication!

Non mais c'est vrai, mince alors! Où qu'il est passé? Je sens que je suis en train de perdre mon identité nationale moi! Et qui donc essaie de le remplacer et d'occuper le poste de Premier Ministre pour de vrai? Monsieur François Fillon! V'là qu'il se prend pour son -notre- Président à faire des conférences de presse à tout va et à dire au peuple qu'il a les choses et ses ministres en main!

Mais je dis non! Reviens Président, ce n'est pas parce que ta cote de popularité est au plus bas qu'il faille te faire oublier le temps des élections régionales, voyons. Quoi que, une petite bouffée d'air frais ne fait pas de mal de temps en temps.

CC French Cancan 2010

18/01/2010

#17. Blue Monday ou Comment Ils Nous Embrouillent en Voulant Nous La Faire à l'Envers.


Ahhhhh... le 3ème lundi soir du mois de janvier...
Y parait que ce jour-là spécialement, on se sent comme un vieux chien mouillé et esseulé, c'est scientifiquement prouvé, et ils en ont parlé dans le journal télé de M6. Il a même un nom ce 3ème lundi du mois de janvier : c'est le "Blue Monday".



Peut-être est-ce du conditionnement, mais j'ai bel et bien ressenti les effets de l'équation du Dr Cliff Arnall à qui l'on doit cette théorie du Blue Monday et que le peuple a su banaliser pour justifier d'une mauvaise humeur qui tend à se répéter.
Rien de mieux qu'une soirée cocon devant un bon film. Justement Arte diffuse "Terms of Endearment" avec Shirley MacLaine et Jack Nicholson. Un très bon moment ciné...


Fin du film, larmes aux yeux, je zappe puis je tombe sur M6 et le début de l'émission "Le Chef Contre-Attaque", une énième émission de cuisine présentée par... roulements de tambours... Cyril Lignac!!!!

Là, Cyril avait pour mission de contre-attaquer une classe de collégiens banlieusards en pleine période la plus chargée en mutations physiques et hormonales... Une période pas forcément bien vécue harmonieusement pour beaucoup.

Le challenge de la mission de Cyril Lignac? Mater et faire travailler (gratos) cette classe de p'tits insolents qui font chier tout le monde avec leur puberté (voilà, le mot est prononcé).

Le but de la mission de Cyril Lignac? Servir un repas à 25 personnes (élèves et profs triés sur le volet) et surtout mais avant tout, nourrir trois bouches de ministres (enfin deux minstres et un député) : X.Darcos - ministre de l'Éducation Nationale, R. Bachelot - ministre de la Santé et des Sports, et M.Barnier -député européen.



Bien sûr, les collégiens reçoivent une formation de 15h de cours cuisine (à vérifier) avec Cyril pour que le "grand soir" soit parfait. Et ces jeunes, il faut leur montrer que la république a des valeurs et des principes qu'il faut appliquer quotidiennement pour être un bon élève pour avoir un métier et être un bon citoyen qui mange équilibré. Hummm, ça ne ressemblerait pas à de la propagande?

Dans cette classe, les ados plein de sébum ressemblent beaucoup aux figurants du lip-dub récent de l'UMP : des beaufs blancs, des reubeus et des blacks, des grands, des petits, des maigres, des gros, des filles, des garçons, des jumelles... ne manquaient plus qu'un handicapé et un asiatique et ça y était presque (à moins que je n'aie pas assez scruté l'image et que cela m'ait échappé).

Bref, le plus important, c'est la formation. Le lieu : le collège. La classe est divisée en trois groupes qui devront assurer la tâche de réaliser une partie du repas servi à la cour du roi soleil. Cyril se met dans la peau de Vatel pour tenter de faire aux ministres un dîner... presque parfait.

Le message est clair, net, précis. Le chef Lignac mène son armée de glandes sébacées à la baguette. La réussite de cette mission est une leçon de vie pour ces p'tits cons qui croient tout savoir. Les adultes de la République française sont là pour redresser un peu tout ça. Non, parce que c'est à cet âge-là qu'il faut les dresser pour en faire de bons petits soldats qui travaillent, qui payent leurs impôts, et qui mangent 5 fruits et légumes par jour.

La méthode d'apprentissage est pratique et directe.
Le régiment acnéique suit les ordres du chef (respect de la hiérarchie), se répartit les tâches (travail d'équipe) et met la main à la pâte sans perdre de temps (gestion-management-efficacité-rendement). Les ados ont droit à un coup d'essai avant le soir du festin ministériel. Les cobayes sont des élèves, des profs et la dirlo du collège. "Vazy trop la pression et la teuhon, et puis on s'en fout vazy".

Que nenni! Cyril Lignac est là pour mettre les points sur les i. Le coup d'essai, c'est pour parfaire les ratés et supprimer les éléments perturbateurs. Car dans la vraie vie, il faut être fort, perfectionniste, humble, efficace, obéir aux ordres, respecter les deadlines, se faire engueuler comme un chien sans broncher pour être productif et satisfaire le client, sinon le patron n'est pas content et t'es viré. Tout ça en faisant gaffe à son capital santé. Car le travail, c'est la santé!

Pour valider la formation, il faut passer devant un jury prestigieux. Le grand soir où tout se joue arrive enfin. Les ados exécutent les gestes répétés et corrigés. Le formateur se prend un coup de chaud devant les représentants du pouvoir. Le repas se déroule normalement, les convives se tapent la discute, les sourires et les compliments se fondent dans le brouhaha des bruits de mastication et de couverts. On se croirait presque à la cantoche!

Un bon repas se finit toujours par un bon dessert fait avec amour et passion. Oui, parce qu'il ne faut pas oublier le joli discours de fin saupoudré de bons sentiments qui vise à récompenser le dur labeur des petits travailleurs et à cirer les pompes -en passant- des hauts fonctionnaires de l'État si généreux.

L'émission se conclut sur une touche sucrée pour faire passer le goût amer et périmé du plat de résistance aux herbes gaullistes.




Il est grand temps d'éteindre la télé...

CC French Cancan 2010

11/01/2010

#16. Pourquoi le "No Pants Subway Ride" ne peut pas marcher dans une ville comme Paris?

Le "No Pants Subway Ride" est un événement lancé en 2002 à New York par l’association Improv Everywhere. Depuis maintenant 8 ans, le phénomène a été adopté par plusieurs villes dans le monde, de Buenos Aires à Zurich en passant par Adelaide.

Regardez celui de 2009, ici.

Et pourquoi pas Paris ? Parce qu’il y fait trop froid au mois de janvier et qu’avec ½ centimètre de neige plus rien ne fonctionne normalement ? Je ne pense pas, le climat n’est pas tropical à NYC en cette période de l’année…

Alors, peut-être parce que les Parisiens ne sont pas assez funky pour participer à ce genre d’événement ? Je ne crois pas non plus, Paris est quand même réputé pour sa richesse artistique et son ouverture d’esprit, non ?

Mais, quand il s’agit du métro parisien, là c’est une autre histoire. Parisienne de naissance, je peux vous dire que le métro est un environnement assez hostile, d’autant plus lorsque l’on est une femme. Combien de fois me suis-je pris des réflexions agressives, combien de regards lubriques et mauvais m’a-t-on lancé –aussi des hommes que des femmes- seulement parce que j’avais choisi de porter une jupe. Combien de mains baladeuses se sont posées sur mon derrière ? Tout ça, je ne le compte plus, car je n’en serais pas au bout du compte.

J’ai aussi, fort heureusement, reçu des compliments mais si peu comparé au nombre de phrases ou d’expressions haineuses et avilissantes… Chose que je n’ai jamais ressentie dans de grandes villes, réputées aussi -voire plus- dangereuses que Paris, comme New York ou Londres où les gens ont la liberté de s’habiller comme bon leur semble, où les femmes peuvent se trimballer en maillot de bain par -10° sans que cela ne choque grand monde (ou bien oui, ça les choque, mais ils ne focalisent pas dessus et ne vont pas aller agresser –verbalement ou physiquement la personne qui pollue leur idée de la morale).

Alors vous imaginez des hommes et des femmes qui enlèvent le bas le temps d’un trajet dans le métro parisien ? Il y aurait bien sûr des réactions amusées, d’autres choquées, mais il y aurait surtout beaucoup d’insultes et de gestes déplacés. Après, il suffit d’essayer pour voir ce que ça donne. Les Parisiens auraient-ils le culot de le faire et dépasseraient-ils le conformisme et la dictature du look qui semble régner à Paris : regarder un peu dans les rues, les looks sont différents certes (selon des critères la classe socio-professionnelle et la tranche d’âge), mais ils se ressemblent tous au final. La couleur préférée des Parisiens n’est-elle pas le noir et ses variantes ?

Qui n’a jamais entendu : « Paris est la plus belle ville du monde, le problème c’est les Parisiens ? »

La morosité et l’agressivité qui règnent dans le métro parisien n’accueilleront jamais un événement aussi pacifiste et provocant que « No Pants Subway Ride », c’est dommage, mais c’est ça aussi, Paris.

CC French Cancan 2010

#16. Pourquoi le "No Pants Subway Ride" ne peut pas marcher dans une ville comme Paris ?


Le "No Pants Subway Ride" est un événement lancé en 2002 à New York par l’association Improv Everywhere. Depuis maintenant 8 ans, le phénomène a été adopté par plusieurs villes dans le monde, de Buenos Aires à Zurich en passant par Adelaide.

Regardez celui de 2009 :

http://www.youtube.com/watch?v=9La40WwO-lU


Et pourquoi pas Paris ? Parce qu’il y fait trop froid au mois de janvier et qu’avec ½ centimètre de neige plus rien ne fonctionne normalement ? Je ne pense pas, le climat n’est pas tropical à NYC en cette période de l’année…

Alors, peut-être parce que les Parisiens ne sont pas assez funky pour participer à ce genre d’événement ? Je ne crois pas non plus, Paris est quand même réputé pour sa richesse artistique et son ouverture d’esprit, non ?

Mais, quand il s’agit du métro parisien, là c’est une autre histoire. Parisienne de naissance, je peux vous dire que le métro est un environnement assez hostile, d’autant plus lorsque l’on est une femme. Combien de fois me suis-je pris des réflexions agressives, combien de regards lubriques et mauvais m’a-t-on lancé –aussi bien de la part des hommes que des femmes- seulement parce que j’avais choisi de porter une jupe. Combien de mains baladeuses se sont posées sur mon derrière ? Tout ça, je ne le compte plus, car je n’en serais pas au bout du compte.

J’ai aussi, fort heureusement, reçu des compliments mais si peu comparé au nombre de phrases ou d’expressions haineuses et avilissantes… Chose que je n’ai jamais ressentie dans de grandes villes, réputées aussi voire plus dangereuses que Paris comme New York ou Londres où les gens ont la liberté de s’habiller comme bien leur semble, où les femmes peuvent se trimballer en maillot de bain par -10° sans que cela ne choque grand monde (ou bien oui, ça les choque, mais ils ne focalisent pas dessus et ne vont pas aller agresser –verbalement ou physiquement- la personne qui pollue leur idée de la morale

Alors vous imaginez des hommes et des femmes qui enlèvent le bas le temps d’un trajet dans le métro ? Il y aurait bien sûr des réactions amusées, d’autres choquées, mais il y aurait surtout beaucoup d’insultes et de gestes déplacés. Après, il suffit d’essayer pour voir ce que ça donne. Les Parisiens auraient-ils le culot de le faire et dépasseraient-ils le conformisme et la dictature du look qui semble régner à Paris : regarder un peu dans les rues, les looks sont différents certes (selon des critères établis comme la classe socio-professionnelle et la tranche d’âge), mais ils se ressemblent tous au final. La couleur préférée des Parisiens n’est-elle pas le noir et ses variantes ?

Qui n’a jamais entendu : « Paris est la plus belle ville du monde, le problème c’est les Parisiens » ?

La morosité et l’agressivité qui règnent dans le métro parisien n’accueilleront jamais un événement aussi pacifiste et provocant que « No Pants Subway Ride », c’est dommage, mais c’est ça aussi, Paris.

CC French Cancan 2010

09/01/2010

#15. Bonne Année, Bonne Santé, et tout ce qu'on est censé souhaiter à tout le monde par politesse

Je sais, cela fait plus d'un mois que je n'ai rien posté sur French Cancan! et ça craint.

Je vais m'y remettre, voilà une bonne résolution pour l'année 2010. Cependant, je n'ai pas chômé pendant ce mois de décembre quasi inexistant sur French Cancan!

Vous voulez jeter un œil aux articles que j'ai écrits pour le blog d'un fameux site de rencontre? Allez-y, je vous en prie (le ton y est légèrement différent).

Et n'hésitez pas à commenter, les échanges font la richesse de la communication!

Happy New Year!

CC French Cancan 2010