#27. Tomato en Vidéo

Et voici une nouvelle vidéo fraîchement produite par Hey Why Not. C'est l'histoire d'une tomate pas comme les autres qui se balade à travers la ville de Toronto.
Yeah, I know that's sick... but Hey! Why Not?

CC French Cancan 2011

#24. Célibataire, Le Statut De La Honte

C'est quoi "célibataire" au juste?
Allons donc demander à Petit Robert ce qu'il pense de ce mot...

Célibataire est donc un nom ou un adjectif qui désigne une personne qui vit dans le célibat. En exemple, Bébert cite "les habitudes célibataires" (Queneau) pour une utilisation en tant qu'adjectif, ou bien rapproche la définition du célibataire aux noms "fille" et "garçon". Il cite à nouveau un Grand Auteur Français (ou GAF), Anatole France : "l'égoïsme raffiné d'un vieux célibataire". Et il n'oublie pas non plus de mentionner des expressions communément employées telles que c'est un célibataire endurci, Célibataire en concubinage notoire ou bien l'apposition mère célibataire ou encore l'usage familier du mot célibataire : "je voyage en célibataire", c'est à dire sans conjoint.

Ok, d'accord, donc c'est quoi le célibat si une personne célibataire vit dans le célibat?
Hop, on rejette un coup d'œil dans le pavé que Bébert s'est fait chier à rédiger et qui est souvent délaissé au profit de la bible web du savoir, Wikipedia (qui n'est pas agréé par l'Académie française, je tiens à le préciser, donc ça compte pas quand on joue au Scrabble).

Célibat est un nom masculin, jusqu'ici tout va bien. P.R. propose deux définitions :
1. État d'une personne en âge d'être mariée et qui ne l'est pas, ne l'a jamais été.
Rob' nous renvoie alors à la définition de célibataire et nous donne des exemples de l'usage de ce mot : Vivre dans le célibat et célibat ecclésiastique qui est donc la conséquence du vœu de chasteté. Il n'oublie pas de citer un GAF comme Rousseau : "L'homme n'est pas fait pour le célibat." En gros, pas fait pour ne pas assouvir ses désirs sexuels.
2. Chasteté, période de chasteté dans le mariage (même pas le 1er samedi du mois, ndrl). Citation de GAF : "La prophétesse druidique était astreinte à de longs célibats." (Michelet), et donc son contraire : mariage.

De nos jours, on a détourné la réelle définition du mot célibataire et on l'associe à une personne qui ne vit pas en couple, ou bien qui n'a tout simplement pas de copain/copine avec qui il y a possibilité d'échanger des fluides corporels.

D'ailleurs, sur un site qui discute la langue française, Monkey003 est très étonné de savoir que célibataire ne veut pas forcément dire en pénurie d'amour et de sexe :

"Bonjour,

Je m'étonne de trouver dans le dictionnaire cette définition pour célibataire "personne qui n'a jamais été mariée". Cependant, les personnes vivant en couple mais etant non mariées sont-elles considérées comme celibataires? Nous, on utilise célibataire pour dire que quelqu'un est seul. Si maintenant j'ai une copine et que j'ai 14 ans, je ne suis plus "célibataire". Comment faut-il entendre ce mot? Des couples vivant sans être mariés sont-ils célibataire? Merci de m'aider."

Euh, comment te dire Monkey003, as-tu peur de ce vilain mot? Est-ce que par le plus grand des malheurs, ta vie privée ferait État d'une personne en âge d'être mariée et qui ne l'est pas, ne l'a jamais été ? T'inquiète, c'est pas un mal en soi, car nombre de gens qui ont le statut "Marié(e)" regrettent celui de "célibataire" qu'ils n'auront plus jamais car après ils auront le choix entre "divorcé(e)" ou "veuf/veuve", qui ne sont pas forcément des statuts qui font rêver non plus.

En France, quand on rencontre des gens, on se claque la bise et on se présente en donnant les informations nécessaires pour s'identifier : État civil et situation professionnelle. L'état civil inclut le statut marital et donc sexuel.
Quand on dit "je suis célibataire", les gens te regardent avec un air désolé, comme si être célibataire était quelque chose de triste (la solitude) et de honteux (l'onanisme obligatoire). Ensuite après une brève discussion, on va toujours entendre la question qui tue : "Mais alors, comment ça se fait que tu sois célibataire?????"

D'une, c'est une question vraiment con à laquelle je ne vois qu'une réponse possible : "Et toi comment ça se fait que tu ne sois pas célibataire". I mean, qu'est-ce qu'ils insinuent avec cette intrusion soudaine dans ta vie privée?
Et puis, ils ne se rendent pas compte que cette question de causette sociale est pleine de sous-entendus :
- le sous-entendu soi-disant flatteur. Tu as tout pour plaire, un travail, des amis, un physique agréable, c'est bien difficile de comprendre pourquoi t'es seul(e).
- le sous-entendu suspicieux. Y'a un truc qui cloche alors, il/elle doit être homo, c'est pas possible autrement (parce que c'est bien connu, tous les homos sont seuls et tous les célibataires pas moches sont homo).
- le sous-entendu machiste. Quand on est une femme célibataire, il semble impossible à ces personnes curieuses (hommes ou femmes) de concevoir qu'une femme puisse vivre seule sans l'aide de quelqu'un d'autre, et à priori un homme.

- le sous-entendu déplacé. En gros, comment tu fais pour ne pas baiser? Et là les gens sans trop le savoir, prennent le mot "célibataire" au sens de vœu ecclésiastique de chasteté...

Le célibataire est souvent perçu comme un être étrange à la limite de la marginalité.
Dans notre société, le but que tout être se doit d'avoir dans la vie, c'est de se caser et de faire des gosses, surtout quand on est une femme, les hommes arrivent mieux à s'en sortir avec ce statut de la teuhon. Si une femme ne suit pas cette voie normale de l'évolution et qu'elle n'a pas forcément ce but premier dans la vie, les gens se disent qu'ils ont affaire à une grosse égoïste, féministe et individualiste qui finira vieille fille aigrie entourée de chats.

C'est la honte grave d'être célibataire.
La normalité dans notre société, c'est de vivre en couple. Le bonheur est secondaire.
C'est ce que l'on voit quand on tape le mot "célibataire" sur google, on tombe exclusivement sur des sites de rencontre qui promettent au solitaire de rencontrer l'âme sœur sur catalogue et selon des études scientifiques personnalisées utilisant des outils mathématiques de compatibilité, moyennant une participation financière bien entendu.
On tombe aussi sur des agences de voyage labellisées "pour célib'", ces gens qui en ont marre d'être entourés de couples et qui veulent s'éclater et fréquenter des gens atteints du même syndrome social.

Les émissions télé sont également envahies par ce marché du célibataire à la recherche de partenaire de vie et de son intégration dans la société de consommation. Tous les "Loft Story", "Opération Séduction", "Qui veut épouser mon fils" et autres "L'amour est dans le pré" exploitent la fascination des gens envers ces gens qui vivent seuls.

Hier soir, j'ai cranté sur une émission que je n'avais jamais vue auparavant : "l'Amour au menu" sur Direct 8. C'est un savant mélange de "Tournez Manège" (recherche de l'Amour) et de "Un dîner presque parfait" (la bonne bouffe), le niveau est aussi bas, c'est un régal.

J'ai été époustouflée par la candidate célibataire, Delphine qui fait partie de ces femmes qui ont tout pour plaire (après tout est relatif, entendons-nous bien) et qui est quand même célibataire. Dans son portrait, elle répond à la fameuse question qui tue. Écoutez bien sa réponse :

Cette charmante hôtesse de l'air qui a un cerveau (mais quand même légèrement altéré par la décoloration abusive) a eu donc le choix entre plusieurs mecs. Elle veut une belle bague qui brille et des enfants. Elle veut être heureuse, tout simplement.

Ses prétendants :
Julien, 34 ans, chauffeur routier. Super charmant, attentionné, elle rigole bien avec lui, elle se sent bien, il faut plein de choses géniales dans sa vie, il lui offre une rose lors du dîner et elle n'y est pas indifférente... mais bon il est routier, et il ne remplit pas ses critères physiques.
Karl, 35 ans, steward. Le beau gosse. Et ça s'arrête là, il a pas l'air bien fut fut, mais c'est pas ce qu'on lui demande. Delphine est sous le charme de son sourire ultra brite, mais est bien consciente que cet homme-là, il papillonne grave.
Anthony, 36 ans, informaticien. Il a le profil même de l'informaticien (lunettes, pas baraque, pas très beau, complètement geek et habitué à être célibataire). Il est squizzé direct.
David, 27 ans, animateur pour enfants. Le mec fun, beau et pétillant. Mais un peu gay quand même.
Jean-Paul, 36 ans, cadre comptable. Sa passion c'est l'aviation, pour une hôtesse de l'air c'est plutôt bien tombé, mais quelle hôtesse voudrait passer son temps libre dans un avion? Et puis il est pô bô.

À priori, Delphine devrait choisir Julien.... Ben non, elle choisit Carl. Parce que c'est quand même mieux d'être une femme trompée au bras de Brad Pitt qu'une célibataire épanouie au bras (ou pas) de Roule Marcel.

CC French Cancan 2011

#20. Le Fromage de Femme, C'est Bon, Mangez-En!

Cliquez sur le museau de la vache pour accéder au site officiel du salon.

C'est demain que s'ouvre à Paris le tant attendu Salon de l'Agriculture. On pourra y admirer de beaux spécimens ovins, bovins, porcins et chevalins, des belles volailles à la plume luisante, et tous les animaux de la ferme qu'on avait en plastique miniature quand on était petits.
On pourra également y découvrir les différents métiers de l'agriculture et peut-être se découvrir une vocation de fermier, adhérer à une formation, ou se faire recruter par un chasseur de têtes.

Le Salon de L'agriculture sera aussi l'occasion de se cultiver en découvrant le monde magique des plantes, leurs bienfaits (c'est grâce à elles que l'on respire) et leur importance (5 fruits et légumes par jour, au cas où vous l'auriez oublié, c'est vital).
Mais on pourra surtout y goûter (et acheter) les fruits du dur labeur de nos artisans de la terre, et ça, ça vaut vraiment le détour! Ce n'est pas pour rien que la gastronomie française est réputée être l'une des meilleures au monde... Le savoir-faire agricole, la richesse et la diversité du sol français ainsi que l'hédonisme gustatif sauront offrir satisfaction à tous, même aux bouches les plus difficiles.

Petits rats des villes, je vous conseille fortement d'aller faire un tour à la Porte de Versailles à Paris, vous avez du 27 février au 7 mars 2010 pour tailler une bavette avec les petits rats des champs. D'autant plus que vous aurez peut-être la chance et l'honneur de voir une star people en chair et en os qui illuminera les étables du salon par sa présence divine (concert prévu le 7 mars)...

En effet, Nicolas Sarkozy se rendra sur place et en personne -Oui, Madame- pour présider la cérémonie de clôture de "La Ferme des Bouseux".

Traditionnellement, le chef de l'état assiste à l'ouverture des festivités agricoles (cf Jacques Chirac, indécrottable adepte de l'évènement). Alors, pourquoi déroger à la règle?
Pour continuer à se faire plus discret (sa présence semble ne plus soulever les foules dans le bon sens), tout en restant disponible pour son peuple qui souffre de nombreux maux sociétaux et financiers?
Pour éviter de mettre les deux pieds dans le plat dès le début et de se faire lyncher par la foule en colère, usée d'avoir cru une fois de plus aux promesses de l'Élu?
Pour attendre que le paysan sans le sou soit bien épuisé de son salon et qu'il ait noyé ses difficultés financières dans la dégustation des produits régionaux de ses confrères, et donc pour que le-président-le-mieux-payé-de-toute-la-Vème-République fasse en toute sécurité son discours plein de sincérité et de compassion envers le travailleur du terroir à sec ?

L'ouverture du salon de l'agriculture 2010 coïncide également au lancement d'un site qui "promeuh" le fromage au lait de femme.

"Mais qu'est-ce que cette histoire?", pensez-vous certainement et vous avez bien raison, c'est exactement la même question que je me suis posée lorsque j'ai entendu l'info ce matin sur France Info.

Cela s'est passé dans le sud de la France, non loin de Roquebrune-sur-Argens. Des femmes à la poitrine gourmande se sont rassemblées dans une charmante ferme du Var pour procéder à une traite en communauté. Le lait récolté servira par la suite à fabriquer du fromage dont les Japonais sont très friands, comme l'a précisé Nomi, la fermière en chef, responsable du projet laitier, épaulée par une autre femme de talent, Metcuc.

"Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire?", allez-vous encore me dire. Je vous invite à découvrir cette expérience de vous-même dès demain sur le site de la ferme : fromage-de-femme.com.

Cela dit, une question me taraude : Quel vin peut-on servir avec ce fromage? Si quelqu'un pouvait avoir la gentillesse de me suggérer des noms de vignobles adéquats, j'en serais fortement reconnaissante et mon dîner de demain soir sera une réussite garantie.

Et bon appétit, bien sûr!

CC French Cancan 2010

#17. Blue Monday ou Comment Ils Nous Embrouillent en Voulant Nous La Faire à l'Envers.

Ahhhhh... le 3ème lundi soir du mois de janvier... Y parait que ce jour-là spécialement, on se sent comme un vieux chien mouillé et esseulé, c'est scientifiquement prouvé, et ils en ont parlé dans le journal télé de M6. Il a même un nom ce 3ème lundi du mois de janvier : c'est le "Blue Monday".



Peut-être est-ce du conditionnement, mais j'ai bel et bien ressenti les effets de l'équation du Dr Cliff Arnall à qui l'on doit cette théorie du Blue Monday et que le peuple a su banaliser pour justifier d'une mauvaise humeur qui tend à se répéter.
Rien de mieux qu'une soirée cocon devant un bon film. Justement Arte diffuse "Terms of Endearment" avec Shirley MacLaine et Jack Nicholson. Un très bon moment ciné...


Fin du film, larmes aux yeux, je zappe puis je tombe sur M6 et le début de l'émission "Le Chef Contre-Attaque", une énième émission de cuisine présentée par... roulements de tambours... Cyril Lignac!!!!

Là, Cyril avait pour mission de contre-attaquer une classe de collégiens banlieusards en pleine période la plus chargée en mutations physiques et hormonales... Une période pas forcément bien vécue harmonieusement pour beaucoup.

Le challenge de la mission de Cyril Lignac? Mater et faire travailler (gratos) cette classe de p'tits insolents qui font chier tout le monde avec leur puberté (voilà, le mot est prononcé).

Le but de la mission de Cyril Lignac? Servir un repas à 25 personnes (élèves et profs triés sur le volet) et surtout mais avant tout, nourrir trois bouches de ministres (enfin deux minstres et un député) : X.Darcos - ministre de l'Éducation Nationale, R. Bachelot - ministre de la Santé et des Sports, et M.Barnier -député européen.

Bien sûr, les collégiens reçoivent une formation de 15h de cours cuisine (à vérifier) avec Cyril pour que le "grand soir" soit parfait. Et ces jeunes, il faut leur montrer que la république a des valeurs et des principes qu'il faut appliquer quotidiennement pour être un bon élève pour avoir un métier et être un bon citoyen qui mange équilibré. Hummm, ça ne ressemblerait pas à de la propagande?

Dans cette classe, les ados plein de sébum ressemblent beaucoup aux figurants du lip-dub récent de l'UMP : des beaufs blancs, des reubeus et des blacks, des grands, des petits, des maigres, des gros, des filles, des garçons, des jumelles... ne manquaient plus qu'un handicapé et un asiatique et ça y était presque (à moins que je n'aie pas assez scruté l'image et que cela m'ait échappé).

Bref, le plus important, c'est la formation. Le lieu : le collège. La classe est divisée en trois groupes qui devront assurer la tâche de réaliser une partie du repas servi à la cour du roi soleil. Cyril se met dans la peau de Vatel pour tenter de faire aux ministres un dîner... presque parfait.

Le message est clair, net, précis. Le chef Lignac mène son armée de glandes sébacées à la baguette. La réussite de cette mission est une leçon de vie pour ces p'tits cons qui croient tout savoir. Les adultes de la République française sont là pour redresser un peu tout ça. Non, parce que c'est à cet âge-là qu'il faut les dresser pour en faire de bons petits soldats qui travaillent, qui payent leurs impôts, et qui mangent 5 fruits et légumes par jour.

La méthode d'apprentissage est pratique et directe. Le régiment acnéique suit les ordres du chef (respect de la hiérarchie), se répartit les tâches (travail d'équipe) et met la main à la pâte sans perdre de temps (gestion-management-efficacité-rendement). Les ados ont droit à un coup d'essai avant le soir du festin ministériel. Les cobayes sont des élèves, des profs et la dirlo du collège. "Vazy trop la pression et la teuhon, et puis on s'en fout vazy".

Que nenni! Cyril Lignac est là pour mettre les points sur les i. Le coup d'essai, c'est pour parfaire les ratés et supprimer les éléments perturbateurs. Car dans la vraie vie, il faut être fort, perfectionniste, humble, efficace, obéir aux ordres, respecter les deadlines, se faire engueuler comme un chien sans broncher pour être productif et satisfaire le client, sinon le patron n'est pas content et t'es viré. Tout ça en faisant gaffe à son capital santé. Car le travail, c'est la santé!

Pour valider la formation, il faut passer devant un jury prestigieux. Le grand soir où tout se joue arrive enfin. Les ados exécutent les gestes répétés et corrigés. Le formateur se prend un coup de chaud devant les représentants du pouvoir. Le repas se déroule normalement, les convives se tapent la discute, les sourires et les compliments se fondent dans le brouhaha des bruits de mastication et de couverts. On se croirait presque à la cantoche!

Un bon repas se finit toujours par un bon dessert fait avec amour et passion. Oui, parce qu'il ne faut pas oublier le joli discours de fin saupoudré de bons sentiments qui vise à récompenser le dur labeur des petits travailleurs et à cirer les pompes -en passant- des hauts fonctionnaires de l'État si généreux.

L'émission se conclut sur une touche sucrée pour faire passer le goût amer et périmé du plat de résistance aux herbes gaullistes.




Il est grand temps d'éteindre la télé...

CC French Cancan 2010