#5. Le Tabarly Effect, c'est quoi exactement?

Pour ceux qui ont vraiment du mal avec la langue de Shakespeare, le Tabarly Effect se traduit par l'Effet Tabarly dans la langue de Molière.

Mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire?

Avant tout, je tiens à préciser que le Tabarly Effect est une invention linguistique de ma part.
Ces deux mots m'ont surgi à l'esprit alors que je venais de rentrer chez moi, après une soirée arrosée. Vous savez, c'est cette impression que vous avez quand tout bouge autour de vous, quand ça tangue ; vous êtes sur la terre ferme mais pourtant vous avez l'impression d'être à bord d'un Pen Duick. D'où Éric Tabarly, l'un des plus grands navigateurs français, emporté par les flots en 1998, à la barre de son Pen Duick.

Donc vous visualisez bien le ressenti?

C'est un terrible mal de mer...

...mais sur terre.

C'est là que le Tabarly Effect commence à s'installer. Les premiers symptômes apparaissent : troubles de la vue, sensation de mouvement perpétuel des choses qui sont normalement immobiles, légères nausées, rire incontrôlé, photo-sensibilité...

Très vite, on se laisse envahir par le Tabarly Effect...
Et le début de la fin commence au moment où on s'allonge. C'est le point de non retour. Vous dormez, certes, mais vous êtes toujours à bord du Pen Duick...

Le réveil se fait très vite, après quelques heures de sommeil seulement. Vous vous réveillez donc, en pleine tempête. Vous ne savez plus trop où vous êtes, ni quand. Vous avez beau avoir soif, dès que vous avalez un peu d'eau, vous buvez la tasse. Vous vous noyez. Vous rejetez aussi vite l'eau que vous venez d'ingurgiter. Votre vision est d'autant plus trouble. Votre ouïe est proche de celle de Superman sur un chantier de construction. Votre tête a doublé de volume. Votre corps ne répond plus, vous n'avez plus aucune force, le moindre effort est investi dans le chemin qui vous sépare de la cuvette des W.C. Les gestes simples de la vie quotidienne ne sont même plus envisageables. Vous êtes une loque vomissante. Vous subissez le Tabarly Effect.

Le Tabarly Effect peut durer entre 12 et 16 heures après l'apparition des premiers symptômes (voir plus haut). Voici ce qu'il faut avoir à porter de main lorsque vous êtes en Tabarly Effect:


- un lit avec une couette





- une télé bloquée sur une chaîne documentaires (baisser le volume au max)

- du Nurofen Plus

- de l'eau

- du Coca






- des chips







- un bon gros cheeseburger






- des pâtes au beurre






- un seau








- une boîte de mouchoirs







- le téléphone portable sur silencieux








- beaucoup de patience





Au bout d'un moment, vous retrouverez vos forces et vos esprits. Vous serez à quai et vos pieds fouleront enfin la terre ferme.

Le Tabarly Effect, c'est une grande traversée en solitaire...

Le Tabarly Effect, c'est en effet la mer à boire ...

CC French Cancan 2009

#4. Comment se débarrasser d'un homme...

... tout est dans la technique. Si un homme vous embête, voici quelques techniques à choisir selon le sujet et les circonstances.

• la technique du "Oui Oui"

(l'abdication)

Avec qui? Un ami, un parent, un mari, un collègue...

Dans quelles circonstances? Lorsqu'un échange d'idées et de points de vue tourne au vinaigre. Pour couper court à une conversation qui n'aboutira jamais, laissez l'homme répéter pour la énième fois son idée/point de vue, et répondre le plus sincèrement possible (tout en plaçant son opinion contraire discrètement):
"Non mais, oui! oui, oui. En effet".
Et enchaînez immédiatement sur toute autre chose pour conclure le sujet de discorde.

• la technique de la femme mariée

(la raison)

Avec qui? Le jeune postpubère qui fait son dragueur-caïd sur son terrain de jeu (rue, bar, métro...), mais qui est encore sous les jupons de sa maman (mais ça, chut! c'est son secret).
Un relou zonard (R.Z.) quoi.

Dans quelles circonstances? Si possible, dès qu'il prononce "Ma'moizel", le stopper net en disant "Madame". Il est fort probable que le R.Z. insiste... lourdement, donc. Incarner votre personnage de femme mariée jusqu'au bout et mettez fin à ce moment très énervant.
Restez calme, sympathique, raisonnable:
"Merci du compliment, mais je suis mariée, et je dois rentrer vite pour m'occuper de mon mari."
Et marcher d'un pas pressé mais assuré. Avec une bonne maîtrise et un bon enchaînement de la technique, le R.Z. reste planté là.
Si vous êtes déjà mariée, ne commencez pas non plus à lui raconter votre vie, le R.Z. n'est pas un bon confident.

• la technique de l'intello

(l'usure)

Avec qui? Avec un homme (sportif, assez souvent et bizarrement) alcoolisé qui devrait aller se coucher.

Dans quelles circonstances? Souvent dans les soirées mondaines, lorsque cette personne vrille autour de vous, vacille mais ne tombe pas. Les intentions sont assez définies mais ne sont pas réciproques ou partagées (vous avez loupé la tournée de tequila paf). C'est le moment d'agir et de lancer un sujet politico-religioso-philosophico-abstrait, comme par exemple:
"Oh tiens, l'autre jour, à la bibliothèque, je suis tombée sur un bouquin fantastique, "Guerre et Paix". C'est dingue comme ce livre est d'actualité. Avec toutes ces guerres dans le monde aujourd'hui, on se demande si au final y'a vraiment un dieu. Mais Dieu, c'est quoi au final?"
En général à ce stade-là, l'athlète a déjà pris les jambes à son cou (soit vers les toilettes, soit vers un canapé ou un lit).

• la technique du bébé

(la flippe)

Avec qui? Le coup d'un soir qui se croit dans un film X (mais qui n'assure pas une cacahuète).

Dans quelles circonstances? L'homme aux mille conquêtes, séduisant et charmeur, que vous venez de rencontrer, et que vous avez eu la bonne idée d'inviter à boire un dernier verre. Il vous donne envie de profiter du moment présent... Mais il se peut que toute perspective d'avenir commun soit inexistante, et que le présent dure trop longtemps et devienne lassant. Dès que vous en avez marre, et que vous voulez éviter de rentrer dans une discussion, susurrez-lui à l'oreille :
"J'ai envie de fonder une famille avec toi."
Ces mots ont généralement pour effet de calmer les ardeurs de notre hardeur qui, comme notre ami l'athlète imbibé (voir ci-dessus) a une réaction physique allergique : prendre les jambes à son cou et ne pas laisser de trace.

ATTENTION!

Ces techniques peuvent provoquer un effet contraire. Alors, si vous souhaitez garder un homme, ces techniques peuvent aussi s'appliquer.
Gardez à l'esprit que trois réactions sont envisageables:

1. l'amour fou
2. le harcèlement
3. la fuite
   

Tout dépend du sujet et des circonstances...

CC French Cancan 2009

#3. Aujourd'hui, je me suis fait avorter...

... de deux rejetons, en plus!

Mais tout va bien, ne vous inquiétez pas, l'opération a été rapide et indolore. Et à domicile en plus! Que demande le peuple?

Cela s'est passé ce matin vers 10h30. Suite à mon histoire de sécu et de carte vitale (voir article #2), je décide de rétablir la vérité cachée : non je ne suis pas mère de deux enfants de sexe féminin, Victoriane et Vinciane, respectivement 7 et 4 ans.
Dans mon élan de mère ingrate, je prends le téléphone et compose le numéro que ma très chère hôtesse d'accueil avait eu la gentillesse de me donner.

Plic plic, plic plic, plic plic, plic plic, plic plic (bruit que fait mon téléphone lorsque j'appuie sur les touches)... ça sonne...
"Bonjour...
- Bonjour Madame, je...
- ... et bienvenue blablabla, nous sommes ouverts du lundi au vendredi de bla à bla et le samedi de bla à bla...
- (soupir)
- ... veuillez patienter, un correspondant va bientôt prendre votre appel.
- (ok)

-Bonjour! Et bienvenue...
- (oui je sais)
- ... va bientôt prendre votre appel...
- (ah non pas une troisième fois!)
- Bonjour! Et bienvenue....

Au bout de la 6ème répétition de ce message, je me suis surprise à dire le texte à la place de la voix d'une -je suis sûre- très charmante hôtesse.

"Allô?"
Woaouh, quel accueil de la part d'une charmante hôtesse!
"C'est pour quoi? tient-elle à préciser.
- Le service des affiliations, s'ileuh vous plllaît.
- Ne quittez pas."

Tut, tut, tut...
"Allô?"

Tiens une voix d'homme!

"Oui bonjour Monsieur, dis-je sur un ton plutôt enjoué, ce serait pour un avortement s'il vous plaît.
- Ah mais Madame, dit-il affolé, vous avez certainement fait un mauvais numéro, nous ne pratiquons pas ce genre de pratique dans notre établissement...
- Ah, je ne suis pas au service des affiliations???
- Euh, ben si!
- Alors, je vous donne mon numéro de sécu?
- Euh, oui allez-y...
- 2 blablablablabla
- Je vous écoute..., une once d'hésitation se fait sentir dans sa voix.
- Bien, je vous explique, les infos sur ma carte vitale sont erronées : vous voyez qu'il est écrit que j'ai deux enfants?
- Ouiiiiii???
- Eh bien, c'est un mensonge!!! Oui Monsieur, vous m'avez bien entendue, un MENSONGE!!! Je ne suis pas mère de deux filles.
- Ah ben ça alors, c'est bien la première fois que ça m'arrive!
- À qui le dites-vous?! C'est pour ça que je vous appelle pour que vous pratiquiez un avortement au plus vite!
- Ahahahahhhh, rit-il franchement en comprenant la blague. Je vous fais ça tout de suite Madame.
- Merci, vous êtes bien urbain.
- Pouff, pouffe-t-il.
- Et j'imagine que je vais devoir recharger à nouveau ma carte vitale?
- Oui absolument, mais d'ici 2 à 3 semaines.
- Oh ben oui, on va prendre son temps!
- Hihihi, ricane-t-il.
- Bon, c'est pas que je m'ennuie avec vous, mais je vais devoir vous laisser.
- Hohohoh, aurevoir Madame! Très bonne journée à vous! conclut-il sur un ton un peu excité quand même, j'ai dû lui égayer sa matinée.
- Salut."

Donc je vais revoir ma charmante hôtesse dans quelques semaines, et peut-être alors être victime d'un autre coup de foudre, qui sait?
En tout cas, cet épisode de relation mère-filles à été de courte durée, et non, je ne regrette rien, de toute façon, je ne les ai jamais aimées.

Victoriane et Vinciane:



Hasta la vista, babies!

CC French Cancan 2009