- la technique du "Oui Oui"
(l'abdication)
Avec qui? Un ami, un parent, un mari, un collègue...
Dans quelles circonstances? Lorsqu'un échange d'idées et de points de vue tourne au vinaigre. Pour couper court à une conversation qui n'aboutira jamais, laissez l'homme répéter pour la énième fois son idée/point de vue, et répondre le plus sincèrement possible (tout en plaçant son opinion contraire discrètement):
"Non mais, oui! oui, oui. En effet".
Et enchaînez immédiatement sur toute autre chose pour conclure le sujet de discorde.
- la technique de la femme mariée
(la raison)
Avec qui? Le jeune postpubère qui fait son dragueur-caïd sur son terrain de jeu (rue, bar, métro...), mais qui est encore sous les jupons de sa maman (mais ça, chut! c'est son secret).
Un relou zonard (R.Z.) quoi.
Dans quelles circonstances? Si possible, dès qu'il prononce "Ma'moizel", le stopper net en disant "Madame". Il est fort probable que le R.Z. insiste... lourdement, donc. Incarner votre personnage de femme mariée jusqu'au bout et mettez fin à ce moment très énervant.
Restez calme, sympathique, raisonnable:
"Merci du compliment, mais je suis mariée, et je dois rentrer vite pour m'occuper de mon mari."
Et marcher d'un pas pressé mais assuré. Avec une bonne maîtrise et un bon enchaînement de la technique, le R.Z. reste planté là.
Si vous êtes déjà mariée, ne commencez pas non plus à lui raconter votre vie, le R.Z. n'est pas un bon confident.
Avec qui? Avec un homme (sportif, assez souvent et bizarrement) alcoolisé qui devrait aller se coucher.
Dans quelles circonstances? Souvent dans les soirées mondaines, lorsque cette personne vrille autour de vous, vacille mais ne tombe pas. Les intentions sont assez définies mais ne sont pas réciproques ou partagées (vous avez loupé la tournée de tequila paf). C'est le moment d'agir et de lancer un sujet politico-religioso-philosophico-abstrait, comme par exemple:
"Oh tiens, l'autre jour, à la bibliothèque, je suis tombée sur un bouquin fantastique, "Guerre et Paix". C'est dingue comme ce livre est d'actualité. Avec toutes ces guerres dans le monde aujourd'hui, on se demande si au final y'a vraiment un dieu. Mais Dieu, c'est quoi au final?"
En général à ce stade-là, l'athlète a déjà pris les jambes à son cou (soit vers les toilettes, soit vers un canapé ou un lit).
Avec qui? Le coup d'un soir qui se croit dans un film X (mais qui n'assure pas une cacahuète).
Dans quelles circonstances? L'homme aux mille conquêtes, séduisant et charmeur, que vous venez de rencontrer, et que vous avez eu la bonne idée d'inviter à boire un dernier verre. Il vous donne envie de profiter du moment présent... Mais il se peut que toute perspective d'avenir commun soit inexistante, et que le présent dure trop longtemps et devienne lassant. Dès que vous en avez marre, et que vous voulez éviter de rentrer dans une discussion, susurrez-lui à l'oreille :
"J'ai envie de fonder une famille avec toi."
Ces mots ont généralement pour effet de calmer les ardeurs de notre hardeur qui, comme notre ami l'athlète imbibé (voir ci-dessus) a une réaction physique allergique : prendre les jambes à son cou et ne pas laisser de trace.
Un relou zonard (R.Z.) quoi.
Dans quelles circonstances? Si possible, dès qu'il prononce "Ma'moizel", le stopper net en disant "Madame". Il est fort probable que le R.Z. insiste... lourdement, donc. Incarner votre personnage de femme mariée jusqu'au bout et mettez fin à ce moment très énervant.
Restez calme, sympathique, raisonnable:
"Merci du compliment, mais je suis mariée, et je dois rentrer vite pour m'occuper de mon mari."
Et marcher d'un pas pressé mais assuré. Avec une bonne maîtrise et un bon enchaînement de la technique, le R.Z. reste planté là.
Si vous êtes déjà mariée, ne commencez pas non plus à lui raconter votre vie, le R.Z. n'est pas un bon confident.
- la technique de l'intello
(l'usure)
Avec qui? Avec un homme (sportif, assez souvent et bizarrement) alcoolisé qui devrait aller se coucher.
Dans quelles circonstances? Souvent dans les soirées mondaines, lorsque cette personne vrille autour de vous, vacille mais ne tombe pas. Les intentions sont assez définies mais ne sont pas réciproques ou partagées (vous avez loupé la tournée de tequila paf). C'est le moment d'agir et de lancer un sujet politico-religioso-philosophico-abstrait, comme par exemple:
"Oh tiens, l'autre jour, à la bibliothèque, je suis tombée sur un bouquin fantastique, "Guerre et Paix". C'est dingue comme ce livre est d'actualité. Avec toutes ces guerres dans le monde aujourd'hui, on se demande si au final y'a vraiment un dieu. Mais Dieu, c'est quoi au final?"
En général à ce stade-là, l'athlète a déjà pris les jambes à son cou (soit vers les toilettes, soit vers un canapé ou un lit).
- la technique du bébé
(la flippe)
Avec qui? Le coup d'un soir qui se croit dans un film X (mais qui n'assure pas une cacahuète).
Dans quelles circonstances? L'homme aux mille conquêtes, séduisant et charmeur, que vous venez de rencontrer, et que vous avez eu la bonne idée d'inviter à boire un dernier verre. Il vous donne envie de profiter du moment présent... Mais il se peut que toute perspective d'avenir commun soit inexistante, et que le présent dure trop longtemps et devienne lassant. Dès que vous en avez marre, et que vous voulez éviter de rentrer dans une discussion, susurrez-lui à l'oreille :
"J'ai envie de fonder une famille avec toi."
Ces mots ont généralement pour effet de calmer les ardeurs de notre hardeur qui, comme notre ami l'athlète imbibé (voir ci-dessus) a une réaction physique allergique : prendre les jambes à son cou et ne pas laisser de trace.
ATTENTION!
Ces techniques peuvent provoquer un effet contraire. Alors, si vous souhaitez garder un homme, ces techniques peuvent aussi s'appliquer.
Gardez à l'esprit que trois réactions sont envisageables:
Gardez à l'esprit que trois réactions sont envisageables:
- l'amour fou
- le harcèlement
- la fuite
Tout dépend du sujet et des circonstances...
CC French Cancan 2009
MDR!!!
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